desde o ano passado eu venho assistindo Dragon Ball Z, na TV Globinho – para os grã-finos que não assistem tv aberta, isso é um programa de desenhos animados que passa nas manhãs de 2° a sábado- e venho percebendo que Dragon Ball Z é mais louco que o desenho original de Alice no País das Maravilhas, sério, vejam se vocês conseguem me acompanhar:
Tudo começa com um cara, que tem um rabo. e a “fonte” do seu poder vem do rabo, que permite que ele se transforme em um GORILA AMARELO GIGANTE em noite de lua cheia. (Percebam que ele não é um lobisomem, ele é um cara que se transforma num gorila amarelo em noite de lua cheia) Beleza, esse cara é treinado por um velho que no começo do desenho parece ter 100 anos, é corcunda e tem como conselheira uma tartaruga gigante(oi?!) e até o último episódio da sério esse velho continua com a mesma aparência, resumindo: ELE NÃO MORRE!. O cara, tem a habilidade de voar, mas mesmo com essa habilidade ele sente a necessidade de ter uma nuvem voadora amarela (notem que a cor amarela predomina no desenho). Enfim, o cara cresce e se torna o mais poderoso, e como todo o desenho é necessário que se tenha um vilão, e nesse desenho o vilão é sempre um alienígena que quer invadir e destruir o planeta Terra. (vale ressaltar, que esse complô contra o planeta Terra, vem do nada, simplesmente eles pensam: ah, tô com vontade de destruir um planeta, já sei, a TERRA!)
Aí, esses vilões chegam à terra e começa a matança. Tipo, eles matam todos os habitantes da Terra, exceto é claro os protagonistas do desenho, óbvio, mas isso não é problema por que o lema das personagens é: Não se preocupem, vamos reunir as esferas do dragão e ressucitaremos todas as pessoas que morreram.
Quando todo mundo já morreu, e todos os outros personagens secundários já tentaram acabar com o vilão que é indestrutível, aquele cara (O Goku), vai lá. De primeira ele lança UM SUPER MEGA POWER BLASTER ULTRA ADVANCED PODER que ele tem a certeza que vai matar o vilão. aí, causa AQUELA EXPLOSÃO DOS INFERNOS (pior que a bomba de hiroshima), e quando fumaça baixa, lá está o vilão de pé, com um sorrisinho de meia boca e dizendo: “Isso é o máximo que pode fazer,?”
O Goku, de cara com a derrota, se sente culpado pela morte de todos os terráquios e não aceita a possibilidade de perder, então ele sempre, leia com atenção, SEMPRE se torna num nível de guerreino maior.
começou com o Super Sayajin nível 1. depois veio o Nível 2, depois o Nível 3, o 4, o 5, o 6, o 7, …., enfim, pra cada vilão é um nivel diferente, e eu comentei que pra cada vilão ele morre e ressucita de novo? SEM AS ESFERAS DO DRAGÃO?
pasmem, não entendo, ele morre umas 500 mil vezes durante o desenho e SEMPRE volta a vida, simplesmente, por que quer. Morri? sem problemas, ele volta, e aí quando ele volta ele consegue matar o vilão e como recompensa por “salvar” a Terra ele pode ficar no mundo dos vivos.
Aí, quando ele derrota o vilão, começa a saga para reunir as tais esferas do dragão, e quando elas são reunidas e todos os habitantes da Terra são ressucitados, surge um novo vilão, que mata todo mundo, o goku morre, ele volta, se transforma num SuperSayajin Nivel 193248932487659453486293853485306659, mata o vilão, ganha a recompensa de ficar na Terra, vai procurar as esferas do dragão, ressucita as pessoas, e aí aparece um novo vilão, que mata todo mundo, o goku morre, ele volta, se transforma num SuperSayajin Nivel 193248932487659453486293853485306760, mata o vilão, ganha a recompensa de ficar na Terra, vai procurar as esferas do dragão, ressucita as pessoas, e aí um novo vilão aparece…
PUTA MERDA ALGUÉM QUEIMA TODOS OS EPISÓDIOS E MATEM TODOS OS AUTORES QUE NÃO TEM NOÇÃO DO QUE SEJA A PALAVRA CRIATIVIDADE.
peixos. ;*

ps.: vó, eu te amo! mas você precisa aprender a fazer xixi dentro do vaso sanitário. abç.

Sempre achei mó papo sem futuro esse lance de beleza interior, QUALÉ, covenhamos, quem vê beleza interior é médico zenti quando faz raio-x, autópsia, endoscopia, exame de vermes.. mas como eu sei que os meus leitores adogam questionar, vamos aos fatos:
Seja na festa, na praia, no mar ou numa casinha de sapê, entre uma pessoa feia e uma pessoa bonita, TODOS apostam na bonita. Pode não ser A PESSOA PRA NAMORAR, mas com certeza chama atenção, não tô dizendo que as pessoas bonitas são as mais inteligentes, educadas e agradáveis, mas como o mundo hoje é uma putari* só, com pessoas trocando bactérias com desconhecidos e afins, quem quiser ficar com uma pessoa feia levanta a mão o/
é, eu acho que ninguém.
outro dia eu tava com um brodi num spunk punk violento e ele me apresentou uma amiga, que PUTZ, nem o gzuis salvava, juro que tentei fechar os olhos e imaginar a Penelope Cruz (como a amante no filme NINE), mas não deu, ela é MUITO gente boa, digníssima, mas não deu cara, ela era muito feia. x/

só tô querendo dizer que, beleza pode não ser tão importante quanto dinheiro ou um trabalho digno, mas é 100% fundamental para o sucesso na vida amorosa.
e se você ainda tem alguma dúvida, termino o post com a seguinte pergunta:
Você conhece prostitutas, feias?

peixos ;*